Tudo.em.Sima?!

Essa semana, no curso de inglês, lemos um conto do Sherlock Holmes. Detetive, sabe? E me peguei pensando em um dos meus maiores defeitos. Como vocês sabem, falo muito mais dos meus defeitos do que das minhas qualidades aqui... Prefiro sorrir com as pessoas e desabafar com meu blog. Vai entender?! Como dizem por aí, é cada qual com o seu cada qual. rs Mas voltando ao assunto desse post, as vezes me pego investigando. As vezes não. Sempre! É muito mais forte que eu! Investigo minha vida, meus amigos, meu passado, meu presente, meu futuro. É como se fosse um instinto de sobrevivência, sabe como é? É como se eu tivesse que me prevenir de descobertas futuras, fazendo-as agora. É como se eu quisesse conhecer o meu final feliz antes dele acontecer. É como se eu tivesse que saber do final para me sentir bem comigo mesma, mesmo que o final seja ainda mais dramático que eu. Daí sofro por antecedência. Aí sofro pelas possibilidades. Aí choro sozinha, e venho aqui pro blog, abandonado a tanto te...

Tô de saco cheio. S-A-C-O      C-H-E-I-O. Obrigada!

É demais... A maioria dos meus problemas é demais... Como assim? Simples demais... Explicar-me-ei! É acreditar demais. é confiar demais, é falar demais... É querer demais, esperar demais... Sonhar demais! viu, que simples?! Só pra aproveitar o post.... Se quer que seja especial, que não seja com todo mundo! Uma frase, um toque, um gesto só são especiais se forem únicos. Não quero dizer que não é verdadeiro, mas a partir do momento que deixa de ser único, perde o brilho, não faz mais sentido, pelo menos pra mim. Não sou a dona da verdade nem aquela que tem toda a razão. Mas quero que saibam que é assim que penso. Ponto final.

Esses dias tava aqui, pensando. Eu devo ter nascido pra ser corintiana, não é possível! Vida de maloqueira e sofredora... hahahaha Ok, que me desculpem os corintianos, mas vou fazer o que devo fazer com esse blog: desabafar! PéloamordeDeus, alguém me explica como tantas coisas podem dar errado, assim, de uma vez? Quando penso em tudo isso, dá vontade de dizer "Adeus, mundo cruel". Vontade de gritar. Vontade de falar um monte, várias vezes. Vontade de falar tudo que eu sei que não devo falar, porque sei que estou errada, só pra desabafar. Mas acho que ninguém ia ouvir. Fim.

Tinha esquecido o quanto me faz bem escrever. Esquecido que quando não houver mais ninguém pra me escutar, e quando eu já tiver dito tudo o que me importa, posso escrever, só pra reforçar a idéia. Me empolguei agora! (seguuura!!) Enquanto estava aqui, esperando e pensando, refleti sobre tudo o que não quero ser. Não quero ser nada além de mim. Não quero agradar ninguém se isso me desagradar! Não quero compartilhar coisas no facebook para que as pessoas achem que sou alguma coisa. Não quero ser diferente em cada lugar. Não quero parecer ser nada que não sou. Não quero que me julguem por eu não me importar em fazer coisas que a maioria não faria. Não quero que me definam. Não quero que sorriam pra mim enquanto estou perto e, assim que me afastar, se esqueçam de quem eu sou. Não quero ter muitos amigos, quero poucos que fazem valer a pena. Não quero ser esquecida, quero fazer história. Não quero me importar se alguém disser alguma coisa ruim a meu respeito. Não quero, entendeu?? Aí, ...

Existe uma diferença enorme entre ouvir e escutar! Quem ouve , ouve qualquer coisa, sons, barulhos, vozes... Tudo! É aquela história, do "entra por um ouvido e sai pelo outro". Quem escuta presta atenção, se dispõe a ouvir. Não esquece. Guarda na memória. As pessoas geralmente ouvem. Mas não é suficiente pra mim. Não pra mim.... Quero que me escutem! Quero que me entendam. Quero ser diferente, simples assim! E essa busca por ser compreendida, está me levando pra onde?  As pessoas são assim. A vida é assim. Só escutamos o que nos convém. Isso me irrita... (Preciso colocar isso na lista!!!) E quando penso nisso, acho que talvez eu não esteja escutando tanto quanto penso. Tenso isso!  Por isso eu digo que a palavra escrita é melhor do que a falada. Você pode reler quando não entender. E ler novamente, pra conseguir entender o que não está "escrito", o que está nas entrelinhas.  Além disso, falar é muito fácil. Acho mesmo que falo até demais... Meu "...

Eu sinto... só isso. É mais forte que eu. Sentir é bom, mas só de vez em quando, só quando o sentimento é bonito. Saudade não é um sentimento bom. Pelo menos não na maioria das vezes. Saudade é triste e feio. E deixa a gente triste e feio. E o coração fica apertadinho. Mas de vez em quando é necessário ter vontade de estar perto. O ruim mesmo é quando não se pode. Tô com sintomas de saudade, tô pensando em vocêee.... ♪ Não devia poder ter saudade, né?