Tudo.em.Sima?!

Esses dias tava aqui, pensando. Eu devo ter nascido pra ser corintiana, não é possível! Vida de maloqueira e sofredora... hahahaha Ok, que me desculpem os corintianos, mas vou fazer o que devo fazer com esse blog: desabafar! PéloamordeDeus, alguém me explica como tantas coisas podem dar errado, assim, de uma vez? Quando penso em tudo isso, dá vontade de dizer "Adeus, mundo cruel". Vontade de gritar. Vontade de falar um monte, várias vezes. Vontade de falar tudo que eu sei que não devo falar, porque sei que estou errada, só pra desabafar. Mas acho que ninguém ia ouvir. Fim.

Tinha esquecido o quanto me faz bem escrever. Esquecido que quando não houver mais ninguém pra me escutar, e quando eu já tiver dito tudo o que me importa, posso escrever, só pra reforçar a idéia. Me empolguei agora! (seguuura!!) Enquanto estava aqui, esperando e pensando, refleti sobre tudo o que não quero ser. Não quero ser nada além de mim. Não quero agradar ninguém se isso me desagradar! Não quero compartilhar coisas no facebook para que as pessoas achem que sou alguma coisa. Não quero ser diferente em cada lugar. Não quero parecer ser nada que não sou. Não quero que me julguem por eu não me importar em fazer coisas que a maioria não faria. Não quero que me definam. Não quero que sorriam pra mim enquanto estou perto e, assim que me afastar, se esqueçam de quem eu sou. Não quero ter muitos amigos, quero poucos que fazem valer a pena. Não quero ser esquecida, quero fazer história. Não quero me importar se alguém disser alguma coisa ruim a meu respeito. Não quero, entendeu?? Aí,

Existe uma diferença enorme entre ouvir e escutar! Quem ouve , ouve qualquer coisa, sons, barulhos, vozes... Tudo! É aquela história, do "entra por um ouvido e sai pelo outro". Quem escuta presta atenção, se dispõe a ouvir. Não esquece. Guarda na memória. As pessoas geralmente ouvem. Mas não é suficiente pra mim. Não pra mim.... Quero que me escutem! Quero que me entendam. Quero ser diferente, simples assim! E essa busca por ser compreendida, está me levando pra onde?  As pessoas são assim. A vida é assim. Só escutamos o que nos convém. Isso me irrita... (Preciso colocar isso na lista!!!) E quando penso nisso, acho que talvez eu não esteja escutando tanto quanto penso. Tenso isso!  Por isso eu digo que a palavra escrita é melhor do que a falada. Você pode reler quando não entender. E ler novamente, pra conseguir entender o que não está "escrito", o que está nas entrelinhas.  Além disso, falar é muito fácil. Acho mesmo que falo até demais... Meu "

Eu sinto... só isso. É mais forte que eu. Sentir é bom, mas só de vez em quando, só quando o sentimento é bonito. Saudade não é um sentimento bom. Pelo menos não na maioria das vezes. Saudade é triste e feio. E deixa a gente triste e feio. E o coração fica apertadinho. Mas de vez em quando é necessário ter vontade de estar perto. O ruim mesmo é quando não se pode. Tô com sintomas de saudade, tô pensando em vocêee.... ♪ Não devia poder ter saudade, né?

Você passa por vários momentos na vida. Todos eles diferentes em si, mas começo a pensar que exista uma relação estranha entre tudo isso. Parece que é uma coisa meio cíclica, se é que essa expressão existe. De repente você para pra pensar e sente a necessidade de mudanças. Fica triste, luta por isso. Depois de muito correr atrás alcança seu objetivo. Só que em seguida você sente necessidade de mudar, fica triste, luta e assim por diante. E aí, um dia, quando você acha que tudo está bem, se depara com uma coisa que te aterroriza. Parece que não importa quanto tempo demore, nem onde, nem como, nem porque. Vai ser sempre assim. Gostaria de acreditar que pode ser diferente, mas quando começo a acreditar nisso, o ciclo começa novamente do início. Talvez a mudança necessária seja em mim, na forma como eu penso e, consequentemente, na forma como me sinto. Por enquanto, parece tudo igual em mim e no mundo que me cerca. Logo menos chego na parte de alcançar meus objetivos para que

Conheço um cara que gosta de marcar jantares. A mesa é sempre farta e, em sua grande maioria, está rodeada por muita gente. E isso é normal, pois, apesar de muitos não gostarem dele, ele é um cara popular. O curioso de tudo isso é que, geralmente, nos jantares em que ele participava, quando olhávamos para os lados não víamos artistas famosos, ou estrelas do futebol. Não víamos jornalistas bem sucedidos que trabalhavam na globo, ou pessoas influentes na política. O que víamos em volta da mesa eram prostitutas, enfermos, ladrões, cobradores de impostos, pescadores, marginalizados. Víamos aqueles que geralmente só seriam vistos se fossemos a periferia da periferia. E o que mais chama a atenção é que não eram aqueles jantares comunitários só para mostrar que ele ajudava os pobres e necessitados porque queria concorrer as próximas eleições, sair nas colunas sociais da Caras, da veja, ou em reportagens sobre solidariedade. Naquele tempo, muito mais do que hoje, quando você chamava

Pra você, que lê esse blog, essa postagem vai ser um pouco estranha... Mesmo assim, peço que leia até o final. Espero que essa história possa tocar o seu coração da mesma forma que tocou o meu. Todos os dias, vou e volto de trem para o trabalho. No horário de pico os trens são muito lotados. Se para nós, adultos (ou quase :P) já é incomodo, imagine como deve ser para um bebê, que, apesar de estar no colo de quem quer que seja, pode sentir as pessoas muito próximas e um calorão daqueles, sem ao menos poder entender o que está acontecendo. Em um desses dias, voltando para casa de trem, fazia um calor bem típico de verão, apesar de estarmos em pleno inverno. Minha pressão costuma cair quando faz muito calor. Como estava sentada, encostei minha cabeça na janela do trem e fechei os meus olhos, pensando em dormir um pouco durante o caminho. Em meio a uma multidão de pessoas, ouvi bem baixinho o choro de um bebê. Quem me conhece sabe como sou com crianças. Perdi o sono no mesmo instante.

Daí que sempre que eu quero mostrar que sou forte, tenho vontade de chorar. Que sempre que tento impressionar, tropeço no meio do caminho e saio rindo feito boba. Que às vezes, quero tanto que no fim perde a graça. Daí eu tenho ciúmes dos meus amigos. Quero estar sempre perto, quero que saibam que podem contar comigo, mesmo que nem sempre eu possa contar com todos eles. Daí eu sou desastrada. Falo na hora errada, derrubo coisas no chão. (Né que eu nem me importo?? rs) Daí eu entendo tudo errado... Crio um mundo só pra mim. Invento histórias, crises, amores. E depois venho pro blog despejar minhas ideias num post. Daí eu abandono o blog. E, do nada, me dá uma vontade tão, mas tão grande de escrever, que eu nem ligo de estar falando assim, tão abertamente :)

Tem dias em que tenho vontade de escrever. Às vezes, e só às vezes, as palavras saem mais fácil no papel do que pela boca. E a vantagem disso é que você sabe que, se alguém quiser ler, está tudo aqui. Se não quiser, bem, ao menos você “disse” tudo o que tinha pra dizer. Tem dias em que sinto vontade de escrever sobre amores que não tive, sentimentos que se perderam no meio do caminho, sobre as escolhas erradas que eu fiz. Sobre as certas, bom... já falo demais sobre isso.  Tem dias em que tento simplesmente esquecer e fingir que estou falando de outra pessoa. É engraçado como, em algumas situações, temos a plena certeza de ter tomado a decisão certa e, pouco tempo depois, descobrimos que fizemos tudo errado. Trocas mal feitas. Engraçado como tem coisas que mudam em nós em um tempo tão curto que a gente só se dá conta quando essas mudanças já são irreversíveis. Engraçado como a gente quer sempre reviver coisas que já passaram, quer sentir novamente o que já se esgotou, quer agir co

Ela: Você não tem medo? Ele: Tenho... Mas arriscaria tudo por você. *************** Ele: Eu ainda sou o seu herói? Ela: Hoje não. Ele: E amanhã? Ela: Depende... Ele: Depende do que meu anjo? Ela: Não quero ter um heroi que grita comigo... Nem que não entende o que eu digo (de propósito), nem que não queira saber o que eu penso... Nem que não se preocupe comigo... Nem que não se importe comigo... Heróis que não tão nem aí pra mim tem um monte por aí, dá pra escolher! Quero um herói pra mim... Pra cuidar de mim, pra se preocupar comigo.... Pra ser meu, assim como eu serei dele. ********** Ele: Eu sinto sua falta. Não vai ter volta mesmo, não é? Ela: Eu não sei. É cedo para falar sobre isso. Te agradeço por tudo...  É aquela velha história "(...) a gente achou que ia se amar pra sempre, sem saber que o "pra sempre" sempre acaba...." mas enfim... O que importa é o que as pessoas significam em nossas vidas, e você significa muito pra mim. Um grande amigo, um

Um pouco de drama nem sempre é ruim. Mas SER dramática, ah... Isso me tira do sério! Uma tempestade por dia, sempre num copo d’agua. Entender errado o que as pessoas dizem é pouco. Quem é dramático mesmo, tenta convencer o outro de que ele disse exatamente o que você entendeu. E que se dane se não foi. Mesmo depois de perceber que cometeu um equívoco, o dramático vai continuar tentando te convencer de que é você quem está errado e está pressionando para que ele admita uma culpa que não é dele. Confuso assim mesmo. Quem é dramático acredita sempre que o pior vai acontecer, mesmo tendo provas concretas de que não deve se preocupar. Além disso, na vida dos dramáticos uma dor de dente pode virar a pior tragédia que poderia ter acontecido em toda a sua vida. Será que é o gosto pelo drama que faz a gente ser assim? Será que realmente os problemas aparecem um atrás do outro ou somos nós que realmente vivemos em busca deles? Tem gente que vive reclamando dos problemas e, de vez em quando,

Com a tartaruga as coisas são diferentes. Bem mais lentas. E isso não é necessariamente ruim. Quando as coisas vão um pouco mais devagar conseguimos prestar atenção em cada detalhe. Isso é bom, ainda mais com essa vida corrida, que em alguns momentos não nos deixa nem respirar. É bom observar as cores, saber ao certo o significa cada sentimento, enxergar a beleza que há em cada segundo das nossas vidas. Estava pensando sobre isso um dia desses e cheguei à conclusão de que, às vezes, somos como as tartarugas. Já experimentou tentar fazer carinho em uma tartaruga? Se você vai muito rápido, ou de forma brusca, ela se encolhe para dentro do casco. E não há nada que você possa fazer em relação a isso. Você precisa conquistar sua confiança, mostrar que não vai machucá-la, para que ela estique o pescoço novamente. Só então você pode avançar. É uma relação de confiança. Você mostra que não vai causar nenhum dano, ela permite sua aproximação. Simples assim. Agora você entende, não é? Benditas

Ela partiu. Fez o que gostaria de ter feito desde que viu uma estrada pela primeira vez na vida. Sem rumo, sem prazos, sem explicações. Sentiu o vento batendo forte em seu rosto e teve a certeza de que essa foi a melhor decisão que ela já havia tomado em toda a sua vida. Alguns trocados no bolso, três mudas de roupa na mochila e infinitas possibilidades. A estrada sempre a fascinou. A possibilidade de encontrar o desconhecido ainda mais. A ideia de ter a linha do horizonte como único ponto fixo a sua frente a fazia acreditar que poderia ser qualquer coisa. Sentia-se livre. Queria conhecer o mundo, queria conhecer pessoas, histórias. Queria conhecer. Queria saber o sentido das coisas, entender o motivo de tudo. Se perder pelo mundo era, para ela, a melhor maneira de se encontrar. Apenas foi. Foi viver aquilo que estava escrito em sua história desde sempre. Deixou pra trás aquela vida que não parecia ser dela. Deixou para trás o medo e a insegurança que não permitiam que ela fosse livr

De repente a gente para, e olha em volta... e vê que a tragédia não dura pra sempre, que o sol volta a brilhar todos os dias,  independente de quão escura tenha sido a noite... De repente a gente percebe que os motivos pra sorrir são bem maiores que os motivos pra chorar. Que para cada pessoa que torce contra, existem outras dez torcendo a favor. Que a maioria dos conceitos que temos vão mudar, que nossos sonhos vão mudar, que a situação toda vai mudar, mas que seremos sempre iguais, na essência. E essa essência é que torna a gente tão especial! Que faz a gente ser assim, tão único! E às vezes, sem perceber, deixamos ela se misturar a outras essências. Que pena! Perdemos identidade. Sem querer querendo, tentando agradar, deixamos de ser quem somos. Vale a pena? Dizem por aí que não. Eu? Eu quero mais é ser quem sou, aquela que só eu posso ser. E se você não gostar? Vá procurar outras essências, oras!

Alguém me explica porque, às vezes, a gente faz coisas mesmo sem ter a menor vontade? Alguém me explica porque quando a gente cresce, a gente para de fazer as coisas como se ninguém estivesse vendo? Alguém me explica porque tem gente que sempre pensa uma coisa e diz outra? Alguém me explica porque tem gente que sempre diz uma coisa e faz outra? Alguém me explica porque as pessoas nunca entendem o que você realmente quer dizer? Alguém me explica porque as coisas tendem a perder a graça com o tempo? Alguém me explica porque as pessoas mudam de opinião tão rápido? Alguém me explica porque as pessoas mudam? Alguém me explica porque tem tanta coisa pra gente se preocupar? Alguém me explica porque kinder ovo tá tão caro? Alguém me explica porque é tão difícil entender HTML? (valeu David! rs) Alguém me explica porque as crianças de hoje esqueceram como se brinca? Alguém me explica porque é difícil encontrar um cara legal?  Alguém me explica porque eu sempre acabo me afastando de

Você encontra, todos os dias, milhares de pessoas. Centenas são homens. Muitos deles são caras legais, que te fazem bem, que te fazem sorrir. E apenas um deles faz seu coração disparar, suas mãos esfriarem, suas pernas tremerem. Como se explica isso? Talvez a culpa seja sua. Pobre garota carente que se apaixona sem motivos, que vê sonhos e fantasia em tudo, que espera, a cada novo dia, encontrar seu príncipe encantado. Talvez a culpa seja dele. Daquele cara idiota que sorri no momento certo aquele sorriso que te faz derreter.  Aquele cara que te faz feliz quando sua maior vontade é gritar e chorar, que diz tudo o que você precisa ouvir, que te dá um beijo carinhoso quando você menos espera, que te faz sentir bem, só em estar perto.  Aquele que, sem motivo aparente, invadiu sua mente e seu coração, sem nem pedir licença. Como explicar aquele momento antes do sono onde a única coisa em que você consegue pensar é “será que ele também está pensando em mim?”. Chega a ser engraçado... Se o

Esses dias eu ouvi uma teoria que mudou alguns dos meus conceitos. É a teoria da “Água na Bacia”. Também achei estranho quando ouvi, mas preste atenção! Imagine uma bacia cheia de água. Se você empurrar a bacia, a água vem pra você, mas se você puxar a bacia, a água vai para o lado oposto ao seu. Não, isso faz todo o sentido. Mesmo! Quantas vezes aquela coisa que você quis muito, mas muito mesmo, e que você fez de tudo para que acontecesse, simplesmente não aconteceu? E aquele amor, aquele que você correu atrás por muito tempo e simplesmente não deu certo? E se você prestar atenção, quando você simplesmente deixou pra lá, as coisas começaram a acontecer. Não, não estou dizendo que você deve esperar tudo cair do céu. Tem sim que correr atrás, mas pra quê insistir tanto? Tente. Se não deu certo, espere! O tempo é o melhor remédio pra quase tudo. Quem sabe o segredo não é só empurrar a bacia?! (Alguém tem uma sugestão de trilha??)

Preciso confessar que vou enlouquecer se não disser tudo o que preciso. Me desculpe, é muito mais forte que eu. É tanta pressão, de todos os lados, que às vezes parece que vamos explodir. Compromissos, falta de compromisso, responsabilidades, obrigações. De um lado, uns dizem “ seja exemplo, mostre a que veio, faça direito, não se dê ao luxo de errar “. Do lado oposto, outros dizem ” Não fique olhando sua vida passar, erre, se arrependa, faça de novo, sem medo de tentar “. Em meio a mil conselhos que você não pediu, não há como saber o que é mesmo melhor. Um conflito interno eterno? Não que eu ligue para o que dizem por aí, quero mais é que digam mesmo. Idéias foram feitas para serem discutidas, trocadas.  Mas isso causa uma confusão e tanto dentro da gente. E no fim, o melhor mesmo não é ser feliz, do jeito que a gente é, do jeito que tem que ser? Tão profundo, tão filosófico! E tão pouca gente consegue ser. Inclusive, existe uma linha muito fina que separa o que realmente somos e

Ela acordou. O dia estava frio como ela gostava, mas apesar disso, não tinha a menor vontade de sair debaixo das suas três cobertas. Nunca selecionou tantas vezes a função “soneca” no despertador. Enfim, teve que se levantar da cama, com sua camisola de flanela de mangas compridas e bichinhos coloridos. Achar toalhas secas foi quase missão impossível! Assim que conseguiu foi pro banho. Disse mais tarde que o melhor momento do seu dia foi aquele banho quente. Depois, a luta! Cabelos rebelados, frio demais para colocar aquela blusa, calor demais para aquele casaco, o pão do dia anteriorpro café. Trágico e cômico! Aliás, muito mais cômico do que trágico. Acabou saindo com a blusa mais complicada que tinha e aquele jeans velho, rasgado, que te faz sentir bem só pelas lembranças que traz. Precisava se sentir pelo menos um pouco confortável para encarar aquele dia que prometia ser muito longo. No caminho encontrou uma amiga e juntas refletiram sobre a infantilidade masculina. Decepção l

Primeiro post aqui...  É, parece que criei coragem de criar um blog público, que orgulho *-* E você deve estar dizendo: "Nossa, que feio, errou o português logo no nome do blog?" Aí eu respondo: "Não, eu sei que "Cima" é com "C". E Sima... bem, Sima sou eu!" rs E para você ficar sabendo logo,  o  "Tudo.em.Sima?!" é só um espaço para que eu possa desabafar, contar meus segredos, sabe? E você tem que jurar que não conta pra ninguém, ok?  Hahahaha :) Bricadeira... Só quero mostrar o que eu escrevo. E qualquer semelhança com a realidade, é mera coincidência, tá? W elcome to my life!  =**